文/薄荷草

有一位小伙伴是我们课程里的学员，积极，开朗，热情。曾经是办公室那些乘风破浪的姐姐们的焦点人物，下班找他搭车，上班找他诉苦。

时间久了，大家对他的热心当成了理所当然，如果他有些不满足她们需求的地方，她们都会来抱怨。而这，也让我们的小伙伴有了苦恼，因为距离过近以后，似乎自己还要为她们承担工作的责任，有任何工作问题大家都会来找他解决，认为是他应该承担的，工作出了问题也认为是他的问题。

不过，小伙伴是个学霸型人物，每次学习完心理学知识后，都可以很快的应用在自己的工作生活中。

昨天，他给我们分享了自己的一个经历，就是当自己有了界限之后，自己可以自由选择是接纳别人的情绪还是不接纳别人的情绪。

一个同事，平时一有什么星星点点工作上不顺利的事情，似乎都喜欢找人问责，觉得别人都是错的，都是别人的责任，然后开始自己的说教，也不管自己说教的是不是对，有没有符合事实，反正给人的感觉就是别人怎么都这么能力差，别人工作怎么那么不用心，工作能力那么低。

我们的小伙伴已经对这个同事这种状态苦闷多时。最近，似乎他找到了应对的方法。

那天，她又因为觉得工作中一个问题来找我们的小伙伴问责。我们的小伙伴觉得，这在你看来是问题，但在我的工作角度并不是问题。然后小伙伴就怼了她：什么是我的失误？那个算是我的失误吗？我以为那是你跟领导之间沟通好的事情啊？

小伙伴说，以前她会把这样的她认为是失误的事情抓住不放，一直的说教，甚至宣泄她的情绪，说一堆指责的话。但现在，我这么反问她以后，她没有了说下去的意思，转身走了。

温柔而坚定地拒绝对方的情绪性指责，既保护了自己的界限，也让对方认识到自己的问题。

这个事情，在她看来是失误，但是在我们小伙伴的工作角度并不是失误。

当你对投射有了体验性的理解，你就能够在各种关系里，看到哪个是对方的，哪个是自己的。

就像我们的这位小伙伴，以前这位同事来找他指出她认为的错误时，小伙伴会觉得不认可，但是又无法辩驳，因为对方说的也有道理。那一刻，其实他处在一种，看不清到底是自己的感觉错了，还是对方的角度错了，觉得对方说得有道理，可是又觉得自己没有错。

因为，不知道为题出在哪里，不清晰这个过程到底如何让自己没办法处理自己的不舒服，所以只能接受对方甚至不合理的指责。

而现在，当他能够分清，这个事情本身，你有你的看法，我也有我的角度时，他就可以结合工作实际，说出自己的理解，自己的看法，甚至怼回去对方不合理的情绪性指责。

小伙伴说，有了界限，自我体系更加稳定，面对外界突发的压力源，更能快速地识别出自己的自动化反应和情绪。然后，可以带着情绪与这件事本身共存，一起应对当下的事件。